姜还是丑的辣。
僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
你是一口井吗？横竖都是二。
天冷了，多盖点土，别着凉。
我给你面子，希望你长长脑子。
你站在那，什么都不用做，别人就特别想吐。
人丑就罢了，何苦成精呢。
除了年龄以外，一点儿都不像是个大人。
谁说岁月是把杀猪刀？你不还好好的吗。
你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术。
结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊。
收到一条发错的短信"王局，那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!。
我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。结果我成为了一个没有麻子的胖子。
握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!!!!。
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”。
碗掉下来，天大个疤。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!。
老虎不发猫，你当我是病危呀!。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去!~~全班暴寒!。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.。
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”。
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”。
31. 上学的时候有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年 。
32. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”。
33. 有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“